miércoles, 15 de diciembre de 2010

tiempooo... hace cuanto tiempo...

La vdd no me acuerdo ni hace cuantos meses qe no les escribo chicas... pero ya siento qe fueron años... si recuerdan que decidi comenzar otra vez, parece todo tan vano...

Asta el momento todo va super bn, en la escuela, en mi vida, se me han presentado grandes oportunidades, mas yo no dejo de recordar lo qe fui, lo qe vivì, todooo... no me arrepiento de ana y creo qe nunca lo hare.. apesar de que parece que no volvere a ella. Si esto lo digo es por que me han formado como lo que soy, me hizo muy fuerte, me derrumbooo me tiro, me kitoo toda esperanza y anhelo de vivir, y ahora veo con fortaleza a el mundo, y conosco personas maravillosas (como ustedes) qe sin ana en mi vida jamas hubiese conocido.

Debo admitir, qe es algo dificil entrar al cambio de vida, qe aveces piensoo "no ahora comida no... mas tarde" pero el promediarse esta bn, necesito muchos webos (como decimos en mi pais) para cambiar esos defectitos que tengo tanto fisica como en mi manera de ser, por qe algo qe me enseño ana fue qe tengo qe tomar en control de mi vida, y ser lo mas apegado a la perfeccion, que si bn es relativa y algo dificil de encontrar puesto qe cada uno somos diferentes, yo lo entiendo como mejorar como persona en el trato de la gente y la forma en la qe hago las cosas, en superarme dia a dia... se qe puedooo, el chicoo qe hace tiempo les mencione, bueno vaa bn... sigue sin dejarme pero es algoo extraño debo admitir, por el momento NO MAS MIEDO NI MISTERIOS MIENTRAS EL TIEMPO PASE YO VIVIRÈ MIS DIAS, Y CADA MOMENTO LO GUARDARE EN MIS MEMORIAS NO SOLO PARA SOBREVIVIR SINO PARA MORIR CON VIDA... ahora me siento viva, aveces muchas me invaden los problemas pero asi como con ana, cuando me invadia la ansiedad decia "No idiotaa, lo hecharas todo a perder, qe no tienes corage ni verguenza" asi mismo, me digo ahora en esos momentos dificiles en los que lloro, veo todo nublado, y me derrumbo y algo en mi me grita volver a ser la cosa miserable qe era (me conosco depresion= perdida del apetito, asi empeze con esto y no tengo planes de volver) me digo "LLora, derrumbate, destrozate ahora y en este instante por que saliendo del baño, saldras con la cara limpia, una sonrisa, y a pelear, rendirse es facil, pelea, qe valgan los años que has vivido, llega agrande, haz tu camino, al final te sentiras mejor" es algo largoo pero todo eso veo mientras me derrumbo, veo por qe me derrumbo, qe la mayoria de las veces (por no decir todas) son por mi culpa, y esa es mi lucha, pelear conmigo misma, no tengo peor enemigo que yo, ni a nadie temo mas qe a mi, lo recuerdan chicas? "el espejo es mi amigo, me muestra a mi enemigo"... GRACIAS POR TODO, POR SU APOYO, POR EL SIEMPLE HECHO DE LEERME POR QE ME HACEN SENTIR ESCUCHADA, LAS KIERO MIL, CUIDENSE LES DESEO LO MEJOR EN ESTAS FIESTAS :)


bye.0.

domingo, 18 de julio de 2010

Vacaciones de terror?


Buenos dias estimad@s amig@s, debo decir qe no me la he pasado de lujo, todo estaba perdido, Luiz perdido y todo perdido. No he podido dormir, me la he pasado llorando y fue peor aun cuando fuimos a "acampar" al jardin de mis primas, qe bueno dormimos hechas bolas en la casa de campaña y no me pude contener. LLore en silencio pero se me solto la nariz (saben a qe me refiero) y tube qe deir qe tenia gripa, claro trate de hacer la voz mas clara posible, y le fui a limpiar a la casa (la obscuridad me apoyaba). El espejo, horrible, con la vigilancia de mamá es algo de comer casi de ahuebo (x eso no keria vacaciones) asi qe ahora tengo una bola asqeroza de grasa debajo de la piel de mi estomgo, qe ni sumiendo la pansa puedo disimular, estoy askeada. Habia dejado de lado a Ana un bueno tiempo, y como ya les comente papá sabe de mi problema pero se supone cree qe ya lo deje y el fin de semana (viernes) me llevo a comer comida italiana. No me le negue en lo absoluto, pense qe podria y qe despues me deshacia de ello comi como marrana, una lasaña, calzone fue incrible como lo debore, claro para papá fue muy despacio, y me fui al baño (viva mia). Sali en un rato y mi padre me dijo "ya no te voe a invitar a comer, tardas mas en comertelo que en tirarlo en el baño" Yo me moria de panico "lo sabe" pense, pero disimule lo mas qe pude. Hoy apenas recibi palabras de aliento de una princesa, qe nos invito a todos los amiguitos de ana y mia, qe bajaramos tallas, aunqe fuera un centimetro, mimarnos un poco, estaba super. Me dio animos, muchos animos. Ahoramismo con mi madre mirandome desde la cociname hando comiendo un sandwich de crema como los de antes, pero creo qe ya no cabe mas. ESTOY ARTA DE TENER QE COMER. Creo qe me falta mucha voluntad, y creanme qe soy de corage, seguro pronto tendre nuevas noticias y mas bonitas y alentadoras en mi vida.

viernes, 9 de julio de 2010

LOVE, LOVE...

Esto es de todos los dias y ya me estoy artando, es tan cansado, muy canzado, ya no puedo dormir y estoy artar de tener qe retacarme la cara de makillaje (mas qe el de costumbre) para qe mis padres y la gente no note qe lloro todos los malditos dias, todas la pinches noches, y qe aveces, y solo aveces logro dormir unas 2 o 3 hoars para despertar aterrada, llorando, y algunas veces gritando (/claro que mis gritos los escuchan mis padres). Muy bien, si fui rechazada, abandonada en el momento mas vulnerable, por que bueno, no era lo que el chico esperaba, no era lo que nadie esperaba, aun recuerdo esas palabras que dijo "kiero una mujer delgada como de revista" mas facil, toda una thinspo. A LOS CHICOS NO LES GUSTAN LAS NIÑAS GORDAS!!! sabiendo de nuestra enfermedad nos lo niegan, nos hablan de la belleza interior, que no tiene que ver con nuestros cuerpos pero muy en el fondo saben que mienten, saben verdaderamente lo qe kieren. Es dificil!!!! Todos los sueños son similares, tengo un buen de miedo, me siento mal, me siento gorda y sola, nunca es lo suficientemente bueno mi cambio, lamento muchas veces no ser lo qe el esperaba, lamento ser la niña torpe y rara el bicho raro con el qe desde la infancia nadie kiere estar, busco y busco y aun no encuentro qe es lo qe me hace diferente. Con Ana, pues me esta iendo bien, se puede decir qe ella es lo unico qe sabe darme alegria de vez en cuando, ya sea por qe se me empiezan a ver lo huesos (nuevamente) o por qe baje un cm, tambn x qe subo de calificaciones (importante) ya qe el tiempo qe empleaba para comer lo uso para estudiar y leer, puedo decir qe es lo unico qe hace qe valga la pena levantarse en la mañana, y lo qe evita qe me cuelgue de un arbol (suicidio rapido).
Me encontre a un salvador de rapunzel (salvador de princesas) pero bueno no he charlado mucho con el, aunqe noto qe su princesa se le esta llendo de las manos, ya suprimio su blog y me encontre una nota muy trizte en su face, siento qe era un impostor por qe a lo qe veo LA ABANDONO COMO TODOS HACEN CON NOSOTRAS!! pero bueno, Ana siempre nos abre los brazoz para demostrarnos qe a diferencia de las demas personas ella siempre va a estar ahi con nosotras, para bien o para mal pero no nos
abandona. Ultimamente he ido a vomitar lo qe como (cuando lo hago, por fortuna no es muy seguido) a un centro comercial en el baño mas arrinconado por qe en mi casa hay mucha gente, la sirvienta y asi, y bueno me siento incomoda. Del chico qe mencione, qe por favor les pido no me digan su nombre no se qe demonios se trae, aveces charlamos en la escuela, y le dije qe me cambiaria de escuela por cuestiones familiares (qe de hecho era por el) para colmo yo sabia qe el desde antes se iba a cambiar de secu, a otra qe ya me habia dicho entre cuales se meteria pero qe no era seguro qe lo haria, asi qe yo busqe una escuela qe no tubiera nada qe ver con lo qe el deseaba, pero maldiita sea el dia en qe fui con mi madre a ver la escuela y eso a qe me admitieran y todo, salgo a observar afuera de las oficinas y me lo encuentro, sonrei le di un abrazo pero por dentro me keria morir QE DEMONIOS HACIA AHI? pues novedades se va a meter a el mismo cole qe yo, y todavia cinico me dice qe espera qe nos toqe en el mismo salon. Me kiero morir, fue su maldiita idea terminar como "amigos" pero me trata la mayoria de las veces como una extraña, pasa y no me saluda, no me dice nada, y eso me iere completamente, me qebro, me qebro!!! no lo soporto, qeria alejarme de el, pero le pedi qe no me abandonara (contradicciones en el fondo qe me dejara era lo mejor), keria olvidarlo, verlo y no sentir nada, pero solo verlo siento como si yo aun perteneciera a su corazón, no claro qe no, si no alrevez como si el se ubiese tatuado en mi corazon pero no, no es asi, ya me arte de llorar en los malditos baños de la escuela x qe lo veo ahi, por qe esta ahi, por qe no me habla, estoy arta, qeria comenzar de nuevo con nuevas personas, con gente qe no conociera, y sin el pero no. TRAGAME TIERRA!!

jueves, 24 de junio de 2010

Bienvenidas!!!

Bienvenidas princesas!!! Eh creado este nuevo blog por el hecho de qe tengo gente chizmosiita y conocida en el otro, aunqe no estan muy seguros de si soy yo, decidi moverme pronto antes de qe lo noten. He tenido unos problemitas con nuestra amiguita Ana, no por qe yo kiera, si no por qe mis padres (o mas bien mi padre) comienza a vigilarme, y estoy qe me muero puezto qe ya mero empiezan las vacaciones y eso significa tener a mis padres sobres, estar con ellos a la hora de la comida (cosa qe en epoca de clases casi nunca pasa), estar con ellos todo el tiempo. Por otro lado la verdad qe estoy muy ansiosa de qe lleguen, ya qe bueno hando esperando a una niña preciosa, cuyo nombre me reservo para darle su anonimato qe se qe es lo mejor para ella (por lo menos en este caso). He andado deprimida ultimamente, en la escuela rompi el record el lunes, me fui a llorar al baño cuatro veces (y las cuatro por qe ya no me aguantaba las lagrimas en el salon), y el niño, qe un dia crei un verdadero salvador de rapunzelez, mi heroe, me ignora como si nada. Ya no importa tanto, me se levantar de las caidas si es algo qe le debo a Ana y qe siempre le voe a agradecer. Ayer fue de lo peor, me dio un ataqe de ansiedad en la escuela, no keria hacer el oso, asi qe bueno solo me compre una torta (primera estupidez del dia) pero me la comi tan, pero tan rapido qe bueno todos se me qedaron viendo (segunda estupides del dia: qerer parcer normal comiendo ante los demas) hasta Martin y otras personas me dijeron "no manchez Lizziy comes como desesperada, como si no ubieras comido en años", y claro el pretexto qe se me ocurrio "qe te importa, tengo hambre y no alcance a desayunar". LA AUTOBIOGRAFIA, ya existe una maestra qe sabe de mi problema, claro, le dije qe ya lo deje y qe Ana fue cosa del pasado, no me kiero esmerar en los detalles... Yo paso a sus blogs luego, ahora no puedo viene mi padre en camino... Beostes y arriba nuestro ayuno!!